запознанства за манекени

Гледах члена му по цял ден..
Не знам дали знаеше колко често гледах тази част от него, никога не съм му казвал.Винаги се насочва към дясната страна на тесните си дънки;очертанията са ясни.И винаги обикалях около срамните си устни подути, кайсия между краката ми, готова за ядене.И сега седя тук в италиански ресторант с него.Желанието ми е огромно и тромаво, плътта ми е пълна и кайсията ми капе силно като костилката ми.Омъжена съм, вече 5 години и все още седя до него тук.Той яде пастата си и аз се взирам в силните му външни пръсти и жилистите му ръце, а след това и в мускулестите му предмишници.Все още малко от този човек на открито е останал, все още парчета, въпреки че средата му е по-мека, а мустаците му по-сиви.Сега той е администратор - далеч от онзи човек, когото познавах, който ходеше по цял ден, за да хвърли бутилки с вода в езеро, за да провери качеството на водата.Все пак знам какво има долу под масата в скута си.Спомням си неговата сила и властта му над мен.Знам как може да расте;още много, докато очите ми се приковат в дънките му и не мога да ги откъсна.Тази вечер обаче е скрит, под масата в леко широки панталони, типът, който бихте носили на срещи с клиенти.Ние ядем храна, а аз съм храна.Капвам още малко, вулвата ми е топло гъсто кексово тесто, което капе по целия стол.Искам той да потопи пръстите си в мен и да ги изсмуче бавно.Сякаш бях пълна чанта с лют сос.Да пъхна пръстите му в устата си, за да усетя и аз да опитам и облизвам сладката соленост.Точно там в ресторанта.Искам да се насладя на вкуса му и да видя тъмнината на похотта в очите му.Искам пръстите му дълбоко в мен, натискащи силно и дълбоко.Вместо това изтичам по целия стол.Той говори за работа, за почивка, за къщата си.Слушам само с минималното внимание, необходимо от време на време да кажа м'хм.Не мога да се съсредоточа върху този разговор - не затова съм тук.Загребвам няколко кичура зелена юфка на вилицата си.Поклащам вилицата във въздуха, нудлите висят, и след това я пляскам върху зелената купчина в чинията си, върху нея е студено, встинало песто.Усещам как нервността ми се надига до гърлото и заобикаля юфка, която все още е останала там.Искам да говоря за причината, поради която съм тук.Разбивам вилицата си в юфката и усещам разочарованието си.Така може ли той и той да спре да говори.Поглеждаме се и избухваме в смях;част от напрежението се премахва със смеха.„Може ли да поговорим за молбата ми? Причината да съм тук“, питам аз.Желанието ме боли в китките, корема, дупето, мястото, където всеки косъм се прикрепя към главата ми – това място, което помни докосването му.Искам да се плъзгам по зализената му от пот кожа.„Разбира се“, казва той.Само дето изобщо не искам да говоря.Това, което наистина искам да направя, е да изляза навън в този момент и да се чукам.Да се ​​махаме оттук, може ли да отидем до задната част на вашия камион, искам да кажа.Легнете на твърдите хребети, които вероятно са там, въпреки че никога не съм бил там.Искам да усетя горещия му пенис във входовете и изходите в тялото си.На ВСЕКИ вход или изход - всеки би свършил работа.Устата ми - смучеше го, докато горещ сок не пръсна, оставяйки го да се стича по брадичката ми.В дупето, о, да, и това, особено това, помня го много добре.Влизат бавно, бавно, защото той е голям и не съм свикнал с нищо там.Усети как кожата на корема му целува долната част на гърба ми.И разбира се, на обичайното място, вагината, пучката, вулвата, киселата смучеща пещера, където някога са били само пръсти и восъчни дълги фалически зеленчуци.Където по-късно чакаха спирали и диафрагми.Където са били вибратори и пениси, да, тези, много от тях през годините, някои запомнящи се, други не.И сега откъдето бяха минали две огнени топки за боулинг на бебета.Моли, тялото ми се опитва да я изгони отново и отново.Повече от 40 часа и нищо не остана, когато докторът най-накрая я извади от мен.И Аби бързаше, като си взе 8 минути бутане, ми казаха.Не знам - беше завинаги.Аз крещях - махни това нещо от мен - и тогава дъщеря ми излезе синя и с шнур, увит около врата.Изведнъж всички бяха тихи и много заети.Не знаех - не ми казаха.Просто останах с моите агонизиращи усилия да изтласка плацентата.Дали тези две момичешки глави бяха променили пузата ми за него?Нямаше да знам, защото бях там, женен.От друга страна.Гърдите ми се стягат и искам да пръскам млякото на бебетата си върху него.Искам да го вкуси, да го облее и да се потопи в мен и корема ми, който помни онези мадами, които се издигнаха отдолу.Искам да ме чука, майка.Той ми разказва как е виждал лицето на съпруга си в мислите си за секса с мен.Казва ми, че спи от време на време с други „стари приятели“, защото в момента няма връзка.Стари приятели, но не и с мен, той не би.Той говори за майка си, която се е отдалечила от баща му.Той говори за защита на семейството от унищожаване на афера.Контрол на раждаемостта."Какво правите вие ​​и вашият съпруг", пита той?Имал е вазектомия, казвам му.О, добре, това също би било проблем, казва той.Той намери друг камък, който да постави в стената си.Още една бариера, за да може да остане в безопасност.Знам по-добре, знам как бариерата, която той издига, може да бъде съборена, може да бъде преодоляна.Лесно е, когато съм погълнат от нуждата да докосна всеки сантиметър от него.Стената, която той издига пред мен, е това, което ми позволява да натискам, да бъда напълно готов за това, което той може да приеме от мен.Знам, че ако той спусне стената си, тогава..... добре тогава, аз ще играя агресора, пробутвайки пукнатините на живота му.Това е после, чувствата, които са непознати.И това също няма значение в момента.Но не мога да го бутна.Не мога да премина през бариерите, които той е издигнал.Щеше да се оттегли и да изчезне.И аз щях да нося пълна отговорност за действията, защото аз се придвижих към него, а той не дойде към мен.В момента не мога да приема това.В момента съм по-далеч от всякога в живота си и се страхувам.Засега трябва да стоя настрана.Това тяло не е за мен;другите тела са за него, да.Горещ, горещ секс с други.И понякога студени, стегнати, сухи опити, които не завършват с удовлетворение.Но аз – който имам всички тези спомени, тези образи – не, аз съм от другата страна на стената, която създадох със семейството си.Няма докосване на ръце, колене или прегръдки.Без грижовни жестове.Защо да има?Върнах се в живота му след 5 години брак, след повече от 10 години, откакто бяхме заедно и ето ме похотно.Казва, че беше изненадан, когато го попитах, но сега наистина не е, сега изглежда неизбежно.Той говори за връзка между нас двамата, как след 5 години все още можем просто да говорим.Мисля си за неговия еректиран пенис в лицето ми.Администраторът не ме интересува в момента, всъщност не, всичко, което наистина искам сега, е мъжеството в гащите му.Мъжеството, което познавам, той носи в своите ласки и докосвания.Неговите търкания и издърпвания;неговата похот.Неговият начин да ме познава сексуално.Но не виждам доказателства за нищо от това.Просто моя спомен.Желанието му, да го имам, той да ме има, вземи ме.С всяка капка от неговата мъжественост.Да, аз съм майка, съпруга, партньор и не за него.Но в момента единственото ми желание е да бъда жена, жена, прецакана от мъж.Този мъж до мен.Говорим си за приятели и си спомням как се качихме цял ден на планина, за да вземем проби от водата.Виждам ни да стоим на стърчаща скала на върха и да гледаме надолу към езерото далеч отдолу.Той разкопчава ципа на панталоните си и освобождава еректирания си пенис запознанства за манекени. Той извира, неограничен, с гордо стърчащи очи и глава.Тялото му прът, пенисът му знамето, рекламата му - мъж.Човек на върха на планината.Човек, пълен с похот.Потъвам на колене върху твърд камък и го вземам в устата си.Бавно, облизване наведнъж, се наслаждавам на неговата пот.Опитвам се да му нахвана устата, но вече знам, че мога да нахвана само края му.Дръжката все още е там, за да се плъзга ръката ми.Усещам слюнката си, плюнката ми го покрива и си облизвам ръцете, така че и плюнката ми да ги покрие.Докато ръцете ми, пенисът му, устата ми, лицето ми са хлъзгави и хлъзгави.И сукам, и ближа.Похотен съм и го виждам там мокър и люлеещ се, глупав и красив в своята мъжественост.И когато му дойде времето и той пусне сока си, аз го оставям да пръсне върху мен и след това се отдалечавам, за да го оставя да пръска върху върха на планината.Жена в планината.Жена силна, солидна и похотлива.И мъж.Искам го вътре в мен, но той е изразходван.Затова се обръщам и отивам на нашите обеди.Като знам, че след малко - час-два, ще намеря идеалното място и ще го накарам да ме вземе отзад, блъскайки и блъскайки.И тогава ще го обърна в пръстта, все още с туристическите му обувки, ще държа ръцете му над главата му и ще се всмука нежно върху него.Агонизиращо бавно ще се спусна надолу.След малко ще смилам таза си в неговия - рязко, напрежението нараства.Докато не почувствам дълбоко в себе си, освобождаване, стискане и ритмично пляскане.Дълбоко, дълбоко в мен, чак от срамните ми срамни устни нагоре, пак нагоре, в дълбините на тялото ми.И отдръпвам устата си в екстаз и агония и го яздя нагоре-надолу, докато не изкрещя.След това малко се забавя, но напрежението все още е налице и отново се повишава, този път повече към моя клитор, моята вулва, външната бариера на вътрешния свят и външния свят.Мястото, където двете ми дъщери бяха изтръгнали от мен, за да бъдат на този свят.И този път, когато достигам кулминацията, това е по-незабавно, повече в този свят.Накрая освобождавам ръцете му и се изтягам върху него.Цялото ми тяло покрива неговото, краката ми държат пениса му здраво между мен и в мен.Нагоре и надолу, бавно и меко.Усещам как напрежението отново се покачва, само че този път това е сладко освобождаване, приятно тихо освобождаване и когато идвам, той стене и се забива в мен.Накрая той се вкопчва здраво в мен и потръпва.Тръпки и тръпки.„Искаш ли още една бира“, пита той в италианския ни ресторант.Моите спагети седят пред мен, от това отново ми се свива стомаха.Той казва, че наистина има много работа тази вечер, но това е много по-забавно.Вечеря с приятел.Мисля си как в паметта и фантазията си съм достигал кулминацията три пъти подред и че когато го познавах, когато го чуках, обикновено не идвах повече от веднъж наведнъж.Той не знае това за мен.Десет години е много време.Един брак, две бременности и раждания и две малки деца са много опит.Отново питам – „защо не аз? Ами моите молби? Той ми казва, че се затруднявам.
Поглеждам към съседната маса, към семейството с червени ризи, 6-те момчета, всички облечени като едно друго, към майката и бащата също бяха облечени в червени ризи. Спомням си дъщеря ми на 41/2. Този следобед преди да си тръгна, й казах, че ще й оставя нещо, когато вляза, за да знае, че съм я проверил докато тя заспа.Вземам една салфетка и пиша - Обичам те, Мо. Той седи до мен и ме вижда като майка, гледачка. И искам да ми вземе гърдите, стегнатите ми гигантски, пълни с мляко майчини гърди и шприцвам и ближа и смуча.
И искам той да пръска великолепния си мъжки член в гърдите ми, докато ги пръскам. Две телесни течности - едната е пълна с клетки и протеини, необходими за създаването на нов живот, другата е пълна с протеини, необходими за подхранване на този живот , за да продължи да расте. И двамата се смесват там в сребриста лепкава локва. Омъжена жена, майка, пълна с живот и похот, и мъж. До тяхса и мълчаливите партньори.От една страна, семейство, съпруг, живот в друг град.От друга страна, отново включване и отново изключване, не съм сигурен, просто не сме прави, не наистина - връзка.Разбира се, седнали там на масата между нас лежат похот, предимно похот и прашният образ на вина.Обръщам се от чувството за вина и виждам как се изтягам по корем на слънце, по-млада, по-малко живяла, по-малко сложна.Той е до мен и пъхва нежно пръстите си от двете страни на таза ми.Той въвежда пръстите си от двете страни на бедрата ми, гали, по-близо, по-близо, никога не дотам, накрая дърпа срамните ми устни, отваря ги и оголва клитора, бута ги, отстъпва и се връща - докато не мога издържай вече.Стегната съм и съм готова да избухна, а след това той разтрива клитора ми и избутва другите си пръсти нагоре вътре в мен.Без повече мекота, само похот, само секс.Дупето ми във въздуха.„Още една бира“, пита той и ме връщат в реалността.Виждам, че завърших последната си.Мисля си за пътуването до вкъщи и за факта, че изпих няколко бири.Трябва да се прибера вкъщи при семейството си.„Не“, отговарям.Приготвям италианската си вечеря, която не съм ял.Вървим до колите си една до друга, без да се докосваме.Прегръщаме се за кратко и казваме сбогом, дори и целомъдрена целувка, още по-малко това, което наистина искам да направя в момента.Казва ми, че се е погрижил да се срещнем от тази страна на моста, за да няма изкушение да отида до къщата му, за да ме държи на разстояние.Прибира се вкъщи, за да свърши работата си.Надявам се да се прибере и да си фантазира.Надявам се да извади тази силна, похотлива част от него между краката си и в сърцето си и да се преструва, че съм аз с него.Но аз няма да знам;не е за мен да знам, освен ако това не е бариера, която можем да преминем - история, която той може да разкаже.И така се отправям към вкъщи – пълен, капен, отворен.Гърди са твърде нежни, за да се докоснат от плат - прозорците са широко отворени, докато карам през тъмната, студена нощ..